O desespero era constante, a raiva era inevitável....era algo que não se conseguia controlar, era um sentimento demasiado forte para ser mandado a baixo, para se esquecer...
Os dias passavam sim, mas nada mudava, a solidão continuava, o sofrimento aumentava cada vez mais.. a vontade de desistir era tão grande, era como se tivesse bloqueado no tempo em certas alturas, bastava um minuto a pensar no assunto, que tudo à volta deixava de fazer sentido e parava. Os últimos tempos tinham sido assim, uma desgraça, uma eterna solidão.
A dor permanecia durante um bom tempo, mas não existia uma "estrelinha" que brilhasse com mais força para poder iluminar os meus dias e me conseguisse dar um sorriso sincero!
Não existiam textos, não existiam vídeos, não existia nada capaz de pôr em mim um verdadeiro sorriso...era constantemente um sufoco dentro de mim, não havia um pouco de alegria, não havia nada, nada de nada.... dor, dor era a única coisa que existia, a única coisa que me alimentava...custava ver que tudo o que tinha sonhado um dia, não passava disso, de um sonho... que não ia ser realizado por promessas não cumpridas, por desgostos entregues a mim, era terrível todos os momentos que olhava para uma mensagem, para uma fotografia...não dava mais, tudo o que sentia estava a pôr-me no fim, no chão, de rastos....eu não podia, eu tinha que ser mais forte do que tudo o que já tinha vindo e tudo o que ainda viria...a pessoa que ali estava não podia ser eu, não podia, eu não era assim, não me deixava afectar desta maneira, era mais forte, aguentava isto ... e porque é que agora tudo me tinha transformado ? porquê? não havia explicação alguma, algo me tinha posto naquele estado, algo bem forte....dei tudo por tudo e tudo o que recebi foram desilusões, decepções e desgostos... era incrível a maneira como as coisas estavam a acontecer, mas bastou um simples detalhe para desmoronar tudo, para que eu voltasse à solidão do sofrimento...eu só queria poder estar a teu lado e estava tudo a ir no caminho ideal , mas não, estava a ser fácil de mais ser feliz daquela forma...tinha que existir sempre alguma coisa para deitar a felicidade que existia a baixo...Um simples sms's metia-me um sorriso, uma simples palavra, um simples ícone enviado..e agora? agora nada dessas coisas me mete um sorriso na cara devido a uma mera intersecção no meio de nós... era inexplicável a maneira como o sofrimento nascera sempre a meu lado ...
Por mais saudades que sentisse de tudo aquilo , eu tinha que ser mais forte, tinha que suportar toda esta imensidão de dor, tinha que aguentar este sofrimento constante, porque eu suportara tudo nas outras alturas, por isso agora também tinha que ser capaz de o fazer. Jurava a mim mesma que tudo ia ser diferente, que tudo não ia voltar a ser como era, que ia ser feliz com ou sem o sentimento, com ou sem ele.
Na verdade tratou-se mesmo de um grande amor, porque eu ainda te amo , e sei bem que amar-te trás demasiadas consequências, mas vou suportá-las como tenho feito até aqui... tenho feito o impossível para mostrar estar bem, para ter um sorriso na cara, nem que seja por uma simples "formiga a passar".... metia-me feliz o facto das pessoas que mais gosto estarem felizes sim... mas não era feliz 100% porque faltava o meu feliz, a minha pessoa feliz... eu não era, mas ficava...tinha que ficar... um sorriso virado a lágrimas?não isso não podia voltar a acontecer, por mais que custe eu ainda sabia suportar situações como esta, doeu e continua a doer imenso, mas é uma ferida que um dia há-de sarar , com tempo, "devagar, se vai a longe!".
"A dor apaga-se com um sentimento novo! "
Basta eu acreditar que ia existir uma "estrelinha" mais forte , de maneira a aquecer os meus dias e pôr-os a fazer valerem a pena.
Bastou acreditar em mim mesma e na força que vinha lá para suportar tudo isto!
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