Um não "eu" !

Seriamente nem sei bem por onde começar, nem como explicar... só sei que tenho a cabeça numa confusão, quase a explodir, sem saber o que fazer.

Sei, sei que não estou para continuar ao lado de pessoas que me fazem sentir mal e a mais, não vou , não consigo tolerar o ambiente pesado e "tóxico". 

Por mais que me peçam, fica, não vás e mais blah blah, eu não consigo, vai dentro de mim ir embora... está no meu ser, não consigo estar perto de alguém que eu sinta que não quer a minha presença, sinto-me logo mal, sinto-me constrangida. 

Posso conseguir animar, posso conseguir fazer chegar à razão, mas comigo é diferente, sinto e quando sinto não vale a pena questionar, porque não dá, não dá. 

hoje por exemplo fui super animada para a escola, era eu, era mesmo o meu ser, a animada, a que dança e canta por todo o lado... mas no entanto acabo o dia mal, acabo o dia triste por me sentir a mais, por me sentir mal junto de certas pessoas...acabo eventualmente a chorar, porque não, eu não sou de ferro, jamais conseguirei aguentar tudo como anteriormente aguentava. Por mais feliz que uma pessoa pareça ser, nem sempre o é... 

E desde o inicio do dia que sabia que hoje ia acabar assim, foram várias conversas, vários temas, mas principalmente são coisas a mais que vejo..

Ultimamente mais pareço um "atrapalho" não sei sinto isso, apesar de estar a ajudar as pessoas, de fazer tudo por elas e fazer elas verem que estarei lá para  o que precisarem... e era obvio se eu o disse era porque é mesmo, para o que precisarem e já vi que já o começaram a fazer, já vieram desabafar comigo e conhecem-me à tão pouco tempo, mas senti-me bem, porque vi que estava a ajudar alguém que precisava. Mas no fim fico eu a lamentar-me, porque faço bem aos outros e porquê é que não consigo fazê-lo a mim mesma? porquê ? se eu nem capacidade nem nada do gênero tenho para ir ter com alguém e pedir ajuda ou apenas desabafar? como ? ajudo tanto mas ao mesmo tempo reservo-me tanto , suporto tanto dentro de mim, tanto que todos vocês não imaginam. 

É obvio e mais que obvio que irei sempre sentir-me feliz por os outros estarem feliz, mas gostava um dia, uma vez na vida sentir que estou mesmo bem, sem problemas a atormentar-me por dentro, sem nada para me chatear.. mas não consigo, todos os dias saiu de casa a ouvir música, todos dias caminho até à paragem a pensar, a imaginar...não consigo ter um dia que não pense em problemas, em questões..não dá...

Em tempo eu suportaria isto de uma diferente forma, diria que não era nada, que não me afetaria , que nem sequer me chegava a incomodar e porque é que agora não é assim? porquê ? porque é que cada passo errado, porque é que cada falha me afeta? se não era assim , não devia de ser agora.

Já disse tantas vezes a mim mesma que quero voltar a ser quem era, independentemente da frieza que tinha dentro de mim, ou menos não sofria tanto como agora, ou talvez por ter sofrido tanto que agora estou assim, frágil. 

Não quero voltar a ser muito arrogante, agressiva nada disso, mas quero voltar a poder dizer não aos problemas, não ao mau estar... queria poder ser fria quando alguém só me procura para os seus interesses.. mas não, virei coração mole, virei a uma esponja, onde todos "fazem o que querem"...Não sei muitas vezes sinto-me um trapo nas mãos das pessoas e antes eu reagia a isso, mandava fora o que não prestava e agora nem coragem para dizer não eu tenho... não consigo, não vai dentro de mim. 

Fico parada em frente a um ecrã, a um telemovel, a um mp3, no meu canto, sem fazer nada, por muitas vezes mal, a chorar... e esta? esta não sou , não posso. 

Deixei de ser segura para ser insegura em alguns pontos e onde é que esta sou eu? onde? gostava de saber.

Preferia o meu eu anterior mesmo sendo fria, arrogante , ou menos não sentia nem metade daquilo que hoje sinto e peço e juro um dia eu vou voltar a ser um pouco assim e nunca deve faltar muito, porque eu canso, cansei da figura de idiota, da figura de pessoa que tem que estar quando mais querem, não. Eu não sou assim.

Quero e hei-de ser, um dia. mais tarde ou mais cedo, porque quem espera sempre alcança!